sábado, 23 de fevereiro de 2013

ALGUEM ME DEVOLVE A MIM?

GENTE... FUI ROUBADA!
ROUBARAM MEU BOM SENSO, MINHA AUTO ESTIMA, MEU EQUILIBRIO
ROUBARAM MINHA RAZÃO, MEU PRAGMATISMO E MINHAS  CHANCES DE SUCESSO PLENO
EU SEI QUE O LADRÃO ATENDE PELA SIGLA: TDAH
MAS NÃO ME PERGUNTEM COMO ELE É... EU NÃO SEI...
ELE ROUBOU TANTO DE MIM QUE NUNCA CONSEGUI DISTINGUIR O QUE ERA MEU E O QUE SEMPRE FOI DELE...
HOJE EM DIA TUDO QUE ERA MEU PARECE NÃO ME PERTENCER
E TUDO O QUE ERA DELE, PARECE ME DEFINIR...
QUEM SOU EU, QUEM SOU EU, QUEM SOU EU...
ESTOU ME AFOGANDO NO MAR DA MINHA IDENTIDADE, SUBMERGINDO NUMA IMENSIDÃO CONFUSA, INCONSTANTE, VASTA, QUASE INFINITA...
ALGUEM ME SALVA DE MIM MESMA?
ALGUEM? ALGUEM?
GLUB GLUB GLUUUUUB
ESTOU AFUNDANDO...
SOCORRO...
PARA ONDE SE NADA QUANDO ESTAMOS TÃO FUNDO QUE NÃO SABEMOS MAIS ONDE FICA A SUPERFICIE?
GLULULUB GLUUUUUUB
SO CO RROOOOOOOOOOO
O PIOR É SABER QUE NUNCA SEREI RESGATADA,
NUNCA SAIREI DESTE MAR,
O MELHOR QUE POSSO ESPERAR É QUE EU APRENDA A NADAR E A SURFAR  NESTAS AGUAS TURBULENTAS
HA! TIRAR ONDA DA CARA DESTE MAR! FAZER MANOBRAR RADICAIS, ENSINAR OS GOLFINHOS DESTE MAR A SE DIVERTIREM AINDA MAIS!
SURPREENDER QUEM SEMPRE ME ASSISTIU A AFOGAR,
ESPANTAR QUEM SEMPRE DUVIDOU QUE ERA POSSIVEL FAZER MANOBRAS RADICAIS NUM AMBIENTE TÃO INÓSPITO
ME DIVERTIR AO VIVENCIAR A FORÇA DA MINHA INTELIGENCIA SENDO USADA AO MEU FAVOR.
ESBANJAR HABILIDADE, DESTREZA E DIVERSÃO AO FAZER DO MAR, O MEU HABITAT NATURAL, DAQUELES QUE TE JUDIAM E TE DERRUBAM ATÉ VOCE APRENDER A FICAR DE PÉ, NÃO LUTANDO CONTRA ELE, MAS APRENDENDO A LIDAR COM ELE A PONTO DE CONSEGUIR SE DESTACAR NESTE AMBIENTE RÍSPIDO.
 FAZENDO LIMONADAS NUMA PLANTAÇÃO INFINITA DE LIMÕES.
SURFANDO ONDAS INSURFÁVEIS.
AS VEZES QUANDO TUDO PARECE QUE FOI FADADO AO DESASTRE TOTAL, É APENAS UM CAMINHO PARA QUE TUDO DÊ CERTO DE  UMA FORMA QUE ATINGE A PERFEIÇÃO, SUPERANDO TODOS OS RESULTADOS MEDIANOS DAQUELES QUE NUNCA VIVERAM DESATRES TÃO GRANDES COMO OS NOSSOS.
PARECE QUE NA MATEMATICA DESTE OCEANO TDAZISTICO OS RESULTADOS POSITIVOS DEPENDEM DE GRANDES NUMEROS NEGATIVOS, QUANTO MAIORES OS VALORES DOS NUMEROS NEGATIVOS, MAIORES AINDA SÃO OS RESULTADOS POSITIVOS...
QUANTO MAIS AFUNDAMOS, MAIS NOS ELEVAMOS.
QUANTO MAIS NOS AFOGAMOS, MAIS APRENDEMOS A NADAR,
 QUANTO MAIS SUBMERGIMOS, MAIS APRENDEMOS A SURFAR NA CRISTA DAS ONDAS...
A MATEMATICA TDAZISTICA É TÃO INADEQUADA, ESQUISITA E SURPREENDENTE, QUANTO A PRÓPRIA PESSOA QUE A CARREGA
 ENCONTRAMOS A SEMENTE DAS SUPERAÇÕES E DOS SUCESSOS SURPREENDENTES E PLENOS, JUSTAMENTE DENTRO DA PLANTA CHAMADA FRACASSO
ISSO ME TRAZ A MEMÓRIA ALGUMAS FRASES DA BÍBLIA:
 "ESCOLHI AS COISAS QUE NÃO SÃO, PARA QUE SEJAM.",
 "QUANDO ESTOU FRACO, AÍ É QUE SOU FORTE, POIS A FORÇA DE DEUS SE APERFEIÇOA NA FRAQUEZA",
 "JESUS, SENDO REI, ESCOLHEU NASCER NUMA MANJEDOURA, JUNTO COM OS ANIMAIS" ...
 ELE JÁ CARREGAVA O PODER MAIOR DENTRO DE SI, MAS ANDAVA COM OS EXCLUIDOS E DESAJUSTADOS NA SOCIEDADE, JUSTAMENTE PORQUE SABIA QUE NELES HABITAVA A FORÇA QUE SE APERFEIÇOA NAS FRAQUEZAS, O SUCESSO QUE HABITA DENTRO DOS FRACASSADOS, A DIALÉTICA DA NATUREZA REVELADA DENTRO DO INTERIOR DO SER HUMANO.
NÃO SÃO TODOS QUE SÃO RECHEADOS DESTE "PODER", MAS, SENDO SINCERA, ESCANCARADAMENTE SINCERA, SEM FALSAS MODÉSTIAS, TODO TDAH PARECE SER PORTADOR DESTE SEGREDO QUE FAZ DOS FRACOS AS PESSOAS MAIS FORTES, QUE FAZ DOS DESAJUSTADOS, OS MAIS SÁBIOS, DOS MAIS POBRES OS MAIS RICOS, DOS MAIS ESQUISITOS, OS MAIS ACEITOS, DOS MAIS DECEPCIONANTES, OS MAIS SURPREENDENTES SERES HUMANOS QUE OS SERES VIVENTES JÁ VIRAM HABITAR A TERRA.
SE ESSA É MINHA IDENTIDADE, EU A ACEITO, EU A  DESEJO.
A IDENTIDADE DE CARREGAR DENTRO DOS ERROS OS MAIORES ACERTOS DA HUMANIDADE
A IDENTIDADE DE PARECER DESAJUSTADA E INADEQUADA, QUANDO NA VERDADE SOMOS OS SERES MAIS AJUSTADOS E ADEQUADOS, CONVIVENDO COM UMA GRANDE MAIORIA DE CEGOS, JULGADORES E TÃO INSENSATOS QUANTO AQUELES QUE, POR NÃO COMPREENDEREM A FORÇA INFINITA QUE JESUS CARREGAVA EM SI, DECIDIRAM DESCRIMINA-LO A PONTO DE EXCLUI-LO DEFINITIVAMENTE DE SUA SOCIEDADE. CONDENADO-O A MORTE.
CERTAMENTE ELE SABE O QUE PASSAMOS, POIS PASSOU TAMBÉM, DE UMA FORMA MUITO MAIS INTENSA E SOFRIDA E MESMO ASSIM NÃO PERDEU O FOCO DE SUA VERDADEIRA IDENTIDADE.
NÃO BRIGOU, NEM ESBRAVEJOU CONTRA OS QUE NÃO O COMPREENDIAM EM SUA IDENTIDADE, MAS NEM POR ISSO DEIXOU DE ASSUMI-LA DIANTE DE TODOS.
E O FEZ INTENSAMENTE, DE DIA, DE NOITE, DE MADRUGADA, NO SOL E NA CHUVA, NOS BANQUETES E NA FOME, NAS SINAGOGAS E DEBAIXO DE ARVORES, NA TERRA E NO MAR, COM CRIANÇAS E COM MORTOS, COM RICOS E COM POBRES, COM REIS E COM MENDIGOS.
NADA PODIA MUDAR O QUE ELE ERA.
NADA MUDOU O QUE ELE É.
OK..
ENTENDI...
JESUS EM MIM, EU EM JESUS,
AS LETRAS E DIZERES DOS OUTROS NÃO DEVEM ME MARCAR, NEM ME IDENTIFICAR. POIS SOU O QUE DEUS VE EM MIM, SOU O QUE CARREGO ESCONDIDO DOS OLHOS
SOU O QUE SOU E NADA PODE MUDAR ISSO
NADA DEVE ME CONFUNDIR DE MIM MESMA.
EU ESTOU EM MIM, EM TODA A MINHA PLENITUDE
AVANÇAR EM BUSCA DE MIM MESMA É O MEU CAMINHO
BORA CAMINHAR!
BORA VIVER A PLENITUDE DO QUE SOMOS
BORA VIVER TUDO O QUE NOSSO CAMINHO NOS OFERECE, PORQUE NAS QUEDAS APRENDEMOS A FICAR DE PÉ, NOS MEDOS APRENDEMOS A TER CORAGEM, NOS NÃOS APRENDEMOS A CONQUISTAR OUTROS SIMS,
E CAMINHANDO MAIS PARA LONGE, MAIS PERTO CHEGAMOS DE NOSSA VERDADEIRA IDENTIDADE.
VAMOS, VAMOS, VAMOS,
AVANÇAR SEMPRE. LEVANTAR SEMPRE, LUTAR SEMPRE, ACREDITAR SEMPRE,
PORQUE NOSSAS DERROTAS CARREGAM A SEMENTE DE NOSSAS VITÓRIAS MAIS SURPEENDENTES!
AMEM! E QUE JESUS SEJA LOUVADO POR TER ESCOLHIDO OS QUE  "NÃO ERAM" PARA "SEREM".

segunda-feira, 4 de fevereiro de 2013

Tchu ru ru Tchu ru ru

Quero cantar
Sinto a leveza da musica fluindo,
Meu corpo balança com a melodia,
Meus dedos estalam marcando o ritmo,
Não ouço mais nada, não vejo mais nada, tudo foi invadido pelo fluir da música
"Está tudo muito bom, tudo muito bem...
Mas realmente,  mas realmente"...
Eu decido abrir a boca e a letra da musica se derrete na minha lingua
Não sai nada além de "tchu ru ru... tchu ru ruuuuu"
Eu conheço a musica, eu sei  cantar a letra inteira,
Mas... não sai nada...
As palavras derretem e se fundem, formando esse tchu ru ru tchu ru ruuuuu e eu fico a ver navio, 
Balançando meu corpo, flutuando na musica, mas não consigo reproduzi-la, ela fica intensa e incompleta dentro de mim...
Intensa e Incompleta...
Como muitas vezes me sinto, me vejo e me faço...
Intensa e Incompleta
Riqueza de emoções, sentimentos, significados e experiencias
Pobreza de expressões claras, palavras objetivas e atitudes prudentes
Tanto para sonhar, pouco a se executar...
Uma metade inteira, completa só por uma parte
 (100% de sentimento e 0% de pragmatismo objetivo) 
"Voce já descoisou a coisa?"
 "As coisas já foram desenfileiradas (= espalhadas)?
"Quando o sinal desaverdear ( = ficar vermelho!) voce tem que esperar."
"Voce já desincheu (= esvaziou) as sacolas?"
Destro = Direitista
Canhoto =  Esquerdista

Talvez fosse útil eu criar um dicionário para facilitar a vida de quem vive comigo...

Se é assim com o portugues, imagina com outras linguas???

Junta gente pra me ver cantando em "ingles", viro uma especie de espetáculo bizarro e inacreditável para as mentes mais conformadas, eu amo ouvir o som das palavras saindo estranhas, me seguro para não morrer de rir de mim mesma o tempo todo. Eu me divirto com as novidades que produzo, mesmo elas soando tão "desadequadas" para os mais conformistas... eu amo o novo, amo as releituras, amo as novidades, isso me dá uma sensação de que  o mundo continua vivo, andando, pulsando e produzindo. 
Acho que minha vida pode representar muitas coisas para quem me acompanha, menos tédio. E eu escolho produzir novidades o tempo todo, isso me deixa viva, mesmo que seja  incompreendida às vezes!!!

"Ser Feliz é Melhor do que ser triste, a alegria é a melhor coisa que existe!"










quinta-feira, 31 de janeiro de 2013

Visita ao Neuro

Ontem fui ao neuro, compartilhei como estava me sentindo com o tratamento. Ele é um querido, me ouve com muita atenção!
O que descobri:
*Ritalina não dá ansiedade... mas pode gerar ansiedade em quem já tem,
*O lance nisso tudo é que  a maioria dos tdahs tem ansiedade,
*O proprio tdah pode ser a causa da ansiedade,
*Nesse caso, o melhor tratamento para ansiedade, não seria um ansiolítico, mas adequar a dose da ritalina, para tratar a causa e não o sintoma,
*Embora tenham casos que a dose já está adequada e a ansiedade continua, então é valido pensar num ansiolitico administrado junto com a ritalina,
*A dose de 10 mg de ritalina LA é na verdade sub terapeutico, não chega a fazer o efeito completo para um tdah, mas já apresenta uma qualidade de vida melhor.

Mas o que realmente foi legal é que ele me disse duas coisas: PRIMEIRA: O desempenho é o que os outros podem ver sobre voce, mas NÃO representa o que voce É. Voce será julgado e avaliado pelo seu desempenho, porém,  o que voce realmente é NÃO se resume no que as pessoas podem ver.  Às vezes uma nota 10 te coloca em primeiro lugar num concurso, mas ua nota 7 não representa o que voce sabe sobre a vida, sobre si mesmo. Às vezes quem tirou 7 sabe muito mais sobre a vida e sobre si mesmo do que alquele que tirou 10. A nota é importante, te abre portas, mas quem voce é não se resume a uma nota. SEGUNDA COISA LEGAL: Quando eu estava saindo, já de pé, indo para a porta, ele me chamou e me disse: "Ah... mais uma coisa : voce não é 4 letrinhas (hein??? ele leu meu blog gente?! kkkk tem um post que falo sobre isso, sobre a minha busca dentro de mim daquilo que sou, ALÉM do tdah) voce é uma pessoa completa e sua identidade é seu nome, não essas quatro letras, ok?" Tentei me esforçar para concordar com ele. E vou continuar descobrindo quem sou. Como ele disse: FÉ EM DEUS E PÉ NA TÁBUA!



sexta-feira, 25 de janeiro de 2013

Haja Luz sobre tua vida (e vá buscar o que é TEU!)

No inicio a terra era escura, fria e vazia. Qualquer um que se aproximasse dela sentiria sua frieza e seria congelado, sugado pela sua escuridão, consumido pela agonia de seu vazio. Não havia vida. Não havia nem luz. E sem luz não existe meio de haver vida. Precisamos da luz. Para existirmos. Não precisamos de luz para sobrevivermos, nem para vivermos bem, precisamos de luz para EXISTIRMOS.
A luz aquece nosso coração, ilumina nossa visão e enche tudo de vida.
Quando eu ainda não sabia do tdah em minha vida eu era como a terra em seus primeiros tempos, escura, fria, vazia de esperanças. Congelava, pulverizava muitos que chegavam perto de mim e sem querer, afastava de minha vida meus supostos amores que eu acreditava que aqueceriam minha vida. E ao longe eu os via, às vezes me xingando,  recompondo seus pedaços, incompreendendo-me furiosos. Droga. Fiz de novo. Sem perceber, eu acreditava que a responsabilidade da minha derrota e da minha frieza e escuridão era do outro. Eu colocava sobre O OUTRO o dever e a esperança de vida, amor, felicidade e LUZ. Demorou muito tempo até eu tomar posse de minha vida, demorou para eu entender que a unica responsavel pela alegria, tristeza, sucesso e derrota em minha vida era EU MESMA. Atenção, não caia na ilusão do escuro. Pois nele acreditamos que não existimos de fato, achamos que se há algum responsável por nós, esse alguém é o OUTRO. Mas quando a Luz se ascende, percebemos que EXISTIMOS e percebemos o PODER que NOS foi DADO. Libertamos outras pessoas de nossos pesos e responsabilidades e vivemos sob NOSSA PRÓPRIA responsabilidade! É VOCE QUEM PODE. É VOCE QUEM VAI. É VOCE O UNICO QUE DEVE mudar a SUA VIDA. E VOCE VAI CONSEGUIR, SIMPLESMENTE PORQUE A LUZ ESTÁ SOBRE VOCE HOJE EM DIA. PARE DE SOFRER O QUE NÃO PRECISA E VÁ VIVER DE ACORDO COM A SUA VERDADEIRA CAPACIDADE. VOCE CONSEGUE! VOCE PODE! VOCE VAI CONSEGUIR! VOCE É CHAMADO PARA ISSO, OUÇA. VEJA... HÁ LUZ SOBRE VOCE!
No escuro eu não podia nem ao menos ver o que os afastavam tanto de mim. Escuro. Tateava, espetava meus dedos, feria meu corpo, derrubava o que estava ao meu lado, por não ser capaz de enxergar sem luz.
Havia esperança para mim?
Não.
Assim como não havia esperança para a terra há muitos anos atras. Quem diria que ela um dia se transformaria em um lar perfeito de cores e  vidas? Se alguem ousasse prenunciar tal fato, certamente seria dado como lunatico, louco, irracional...
Mas, contrariando as predeterminações passadas, a terra sofreu um golpe violento de LUZ. 
Iluminou-se, Aqueceu-se, Encheu-se de vida. 
A luz trouxe aos seus olhos, antes cegos, o que havia ao seu redor, a  galaxia onde orbitava, trouxe a ela o conhecimento de si mesma e começou lentamente a ousar sonhar coisas melhores para si mesma. Ouviu dizer que com a Luz sobre sua vida era possivel conhecer e produzir seres vivos, cores e movimento. 
Assustou-se com a nova realidade e por medo de afastar novamente outras pessoas, por medo de repetir seu sofrimento, preferiu não crer de fato no seu real potencial. Pisou no freio de sua evolução por medo de sonhar com dias melhores, afinal, até pouco tempo atras ela era o que era: fria, escura e vazia. E os tempos vindouros não a convenciam tanto assim.
Mas um dia, de tanto rodar e rodar, de tanto dar voltas e voltas em suas limitações e frustrações, cansou de olhar para tras. 
Foi nesse momento de extremo cansaço e completa falta de rota que seus ouvidos ouviram a voz de Deus forte e clara ao declarar: "Eis que faço novas todas as coisas, o que era já passou, acaso não vê a LUZ? Olhe para ela e mesmo que tropece um pouco, por causa da humanidade de tuas pernas, ainda assim alcançará o novo, se permanecer na rota da luz. Não é muito complexo, embora seja arduo: Siga a Luz que brilhei sobre tua vida e encontrará todo o teu potencial que Eu sonhei para voce. Não tire os olhos da LUZ."
Cá entre nós, se essa luz, hoje representa nosso tratamento e a esperança que podemos ter com ele, sigamos em frente. Simples assim. "Nào é muito complexo, embora seja árduo." Levante-se. Ouça a declaração de luz sobre sua vida. Hoje voce é capaz de enxergar. Então abra seus olhos, pois não vive mais na escuridão. Tome posse do que voce ve. Esse é seu mundo. Voce pode conquista-lo. Ele foi feito para voce, suas mãos são fortes e teu coração guerreiro. Arregace as mangas da tua mente e da tua fé e rompa o teu passado, afinal a terra já deixou de ser escura, fria e vazia faz tempo. Contemple e Agarre o que é seu. Pois é só para ti. Como se cada fruta de uma arvore tivesse um dono específico. Se o dono da fruta se negar a ir colhe-la, ela ficará no pé... desperdiçada em todo o seu potencial, saude e significado. Ela é tua. Vá pegar.

terça-feira, 22 de janeiro de 2013

Run Forest, run! Uma Jornada pela Saude!

Tenho visto alguns blogs de gente que se ajuda a conquistar coisas e visitando o blog da Lua (vidaedisciplina.com) eu percebi que isso pode me ajudar também, afinal, organização e determinação são coisas incongruentes a um TDAH, mas pouco me importa isso agora, desejo romper meus limites e conquistar o que desejo.
Não gosto muito de ficar parada. é verdade.
Acho que nunca fiquei.
Mas para me movimentar tenho que sentir um minimo de vontade, de razão, de motivo para isso.
Quando tinha uns 13 anos era moda fazer academia, localizada, step (kkkk) essas coisas...
Algumas amigas faziam... eu fiz também, por causa delas. Elas queriam companhia. Eu fui junto. Quem sabe até emagrecesse um pouco, porque eu sou (e era mais ainda) daquele tipo de mulher que sempre quer estar um pouco mais magra. Já fui magra, talvez muito magra (40kg) mas nunca me vi assim. Porque não sou do tipo seca, magrela... então se falavam que exercicios emagreciam, eu iria certamente tentar!
Não entendia muito sobre a percepção do corpo, sobre posturas,  musculos e articulações.
Eu me perdia no meu proprio corpo.
Mas fui aprendendo.
Aos poucos.
As aulas eram divertidas, cheias de musicas altas, o que eu sempre amei, então eu acabava encarando as aulas principalmente a de aeróbica e a de step, como se fosse uma dança, uma coreografia. Eu amava. Me divertia um monte!
Fui entendendo de ritmo, de percepção sobre o meu corpo, sobre coreografias, posturas, respiração e essas coisas todas. Mas eu tinha 16 anos nessa época e logo cansei.
Quando tinha por volta de 17 anos fui à uma praia com amigas, nas ferias e aprendi a amar o mar, a agua, a areia, o vento, enfim, praia.
Quando voltei a cidade onde estudava, eu não tinha praia... mas a paixão continuava e decidi usar mais o clube, passei a ir todo dia, comecei a fazer natação, aprendi a nadar, com muito sacrifício... percorria a distancia de tres azulejos da piscina e tinha que parar para respirar, a professora chegou a perguntar se eu fumava, pois a minha falta de capacidade cardio respiratoria era incrivel... Mas eu não desisti. Eu precisava estar perto da agua. Na água.
Aprendi a nadar uma piscina inteira e depois mais. E já não ficava tão ofegante! Tudo bem devagar. Mas progredi!
Pouco tempo depois, um ano depois, talvez, eu parei. Não me lembro porque.
Na faculdade minha amiga me implorou para fazer natação comigo, eu fui, por puro companheirismo.
Mas conheci meu marido e ele me ensinou um outro jeito de ver a natação, a agua, o corpo. Aprendi sua tecnica de um nado mais eficiente, mais bonito, mais significativo e ai comecei a nadar 2 mil metros todo dia.
Minhas costas eram fortes, grandes e meu corpo de jovem (daquela época) era saudavel, por puro prazer. Barriga trincada e nenhuma gordura fora do lugar. Mas eu ainda continuava dizendo que precisava emagrecer... Loca!
Quando casei parei com tudo, precisava trabalhar, conquistar meu lugar ao sol e não cabia na minha nova rotina nenhum exercicio.
Depois vieram os filhos. E voltei meu olhar para as minhas funções e esqueci de mim. Da minha pessoa, do meu corpo, dos meus prazeres, gastava tudo o que tinha de energia com os bebes, não dormia, não tomava banho, não comia como antes, tudo que era para mim ficou de lado. Não importava. Eu esqueci de mim.
Quando eles cresceram um pouquinho, uns 3 anos de idade, eu comecei a lembrar aos poucos de mim mesma, estou caminhando nesta fase ainda, para me lembrar de mim, do meu corpo que hoje me assusta.
Hoje não desejo mais fazer exercicios para emegrecer, espero que aconteça, mas não é meu objetivo maior. O que desejo é saúde, qualidade de vida, resistencia, desejo envelhecer saudável, ter energia, força e disposição!
Entendi que isso não virá de graça, não será mais como antes que eu não fazia esforço, comia de tudo e continuava com um corpo muito legal. Hoje não desejo mais ser magra, seca, desejo apenas ter saude. Ter um corpo bonito pela saude que ele demonstra, não pelo peso marcado na balança.
A parte mais facil desse processo é vir aqui escrever sobre isso. O dificil, quase impossivel é arranjar com o marido um tempo para correr e nadar, dificil quase impossivel é segurar minha ansiedade na hora de comer um prato de comida deliciosamente gorda. Dificil, quase impossivel é mudar toda a minha cosciencia para incorporar um novo estilo de vida, com alimentação mais saudavel e exercicios regulares. Que saco gente.
Só que hoje sei que meu corpo paga o preço, que é caro, por conta da minha falta de rotina. Rotina é uma palavra problematica para minha vida.
Já rompi várias barreiras, já aprendi a correr pequenas distancias, ate agora 4km foram meu maximo que conquistei correndo sem parar, num trotezinho leve e constante. Que delicia. Toda consquista é boa demais, o gosto da vitoria misturada a toda endorfina liberada em 1 hora de corrida dá uma sensação deliciosa, melhor do que qualquer comida já me deu na vida!
Correr é algo que aprendi a amar nesse ultimo ano (2012) Comecei em setembro e em outubro já estava meio viciada, sentindo falta quando não corro... porque correr é muito mais do que um exercicio... é  um momento de meditação, de contemplação, de diversão.
Ligo meu som no celular, fiz uma play list bem animada, no meu caso: rock classico mais pesado, tipo ac/dc, the clash, essas coisas. Abro bem os olhos, reparo a natureza dos lugares por onde corro, sinto o vento, o sol, vejo as senhorinhas correndo mais rapidamente do que eu, vejo as meninas mais novas do que eu conversando com amigas, vejo uns maratonistas voando baixo e eu no meu ritmo, no meu som, no meu corpo, na minha mente, em paz, conquistando saude. É uma delicia, não preciso nem dizer.
Mas correr precisa de rotina, precisa de alguem para cuidar dos meus filhos enquanto eu cuido de mim e fazer isso não é assim tao simples quanto parece. Se eu conseguir romper essa barreira, certamente construo minha rotina de exercicios, pois eu aprendi a ama-los e a sentir falta deles. Mas minha prioridade é minha familia e quanto a isso pouco posso fazer alem de tentar negociar e torcer muito para que alguem possa me ajudar a organizar meu tempo.
Pretendo descrever minhas rotinas de corrida/ natação aqui, bem como minhas conquistas, quem sabe isso me ajuda a ter uma rotina, uma agenda mais organizada.
Por hora é isso.


domingo, 20 de janeiro de 2013

Aprendendo a Lidar com a RITALINA

Tia Rita...
Dona Rita...
Ritinha...
Rita Li...
A Rita...
Acabei minha primeira caixa de Ritalina LA 10 mg.
Foi a  primeira caixa, a caixa da experiencia.
Então... aqui vai o relato desta experiencia.
Como já compartilhei no post "PRAZER EM CONHECE-LA, RITALINA", meus primeiros dias foram de deslumbramento... eu não acreditava que era capaz de me concentrar daquela forma, nem conhecia direito a realidade de ser uma pessoa mais eficiente, sem tanto pensamento/ barulho na mente,.
Alguns dias depois comecei a sentir falta do meu sorriso, nãooooo, eu não estava triste, longe disso. Mas como andava sempre concentrada, focada em minhas tarefas de mãe- dona de casa, mãe-motorista, mãe-cozinheira, mãe-lavadeira e mãe-mãe, eu não gastava energia desnecessaria...eu não ficava com o sorriso estampado 24 horas por dia, como antes... isso acabou me deixando estranha comigo mesma... afinal... quem era eu agora?
Eu precisava conhecer essa nova pessoa: menos perdida, mais atenta, mais objetiva, mais eficiente e muito mais proativa.
Uma semana depois meus filhos fizeram coisas de filhos e eu fiquei MUITO nervosa, muito mesmo... diferente de tudo que eu já havia sentido antes. Essa explosão me fez passar mal... senti o coração disparado, acelerado, batendo forte, dor de cabeça, mal estar, um tremor interno, uma aceleração fisiológica, rubor no rosto, provavelmente com a pressão mais alta (normal p mim: 10/8 e estava 12/8 quando me senti mal). Fiquei assim por tres dias...
Nesses dias me senti mais ansiosa também, muito mais. Uma ansiedade que não vinha da minha aceleraçao de pensamento. Era uma ansiedade que vinha do puro nervosismo.
Não preciso nem dizer que fiquei bastante preocupada, né?! Pensei que toda a minha esperança em ser mais eficiente e menos perdida estava escorrendo ralo a baixo...
Me desesperei. Tive medo de reações adversas mais extremas e ao mesmo tempo tive medo de ter que parar radicalmente com o tratamento...
Eu fiquei extremista, como quase sempre fui... Só imaginava duas situações, extremamente diferentes, ou o pior dos piores efeitos, ou a impossibilidade de dar continuidade ao tratamento.
Compartilhei com minha terapeuta e ela me fez perceber como estava exageradamente preocupada com duas situações extremas... quando na verdade existe sempre um MEIO TERMO... um meio de campo... uma infinidade de opções.
Comecei a tentar usar a mente para me ajudar nesse processo de ADAPTAÇÃO com o remédio. Pensava que eu podia me acalmar pois sempre havia um meio termo... pensava que isso ia passar, que nada de extremo iria acontecer, eu não precisaria parar o tratamento, nem tão pouco iria morrer por causa dele. Respirava fundo, limpava minha mente e seguia. Repetidas e repetidas vezes por dia.
Durante uma noite, eu estava pesando os prós e os contras da "Tia Rita", percebi que os beneficios ainda estavam compensando mais! kkkkkk Eu estava aprendendo a administrar esses efeitos chatos. Foi então que tive um lampejo de Deus em meu coração, era uma certeza forte de que eu iria passar por essa tempestade e chegaria à outra margem, colocaria meus pés na terra firme novamente, conheceria uma realidade melhor e sem os efeitos da tempestade, pois eu iria passar pela tempestade. Eu iria atravessa-la.
Dormi com essa certeza naquela noite.
No dia seguinte eu tomei minha ritalininha básica e os efeitos chatos foram super amenos, quase não senti nada de ruim naquele dia. Nos dias seguintes tudo aquilo SUMIU. Passou. Estou de boa novamente. Não tive mais ansiedade, nervosismo, nem mal estar fisico, nem pressão aumentada, nem dor de cabeça, nem coração acelerado. Passouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Assim continuei a outra metade da caixa de 30 capsulas e esse fim de semana iniciei a segunda caixa, mais estabilizada, mais acostumada com meu comportamento mais eficaz, mais segura do tratamento, mais segura dessa nova fase, mais esperançosa e mais forte do que nunca.
Aprendi uma valiosa lição durante esse processo... não existem só duas opções na vida, não existem somente o numero 8, nem tão pouco só o numero 80... os numeros são infinitos! As nossas opções também.

sexta-feira, 18 de janeiro de 2013

Ao que os olhos não veem

Para tudo de bom que nem sempre os olhos podem ver é que dedico este post.
Escrevo para o futuro bom que nos espera de braços abertos, mesmo quando trememos de medo. Para as incontáveis vitorias que ainda teremos, depois de lutas cansativas e desgastantes, para os amigos que nos amam, mesmo quando não somos capazes de nos sentir amados por eles, para os muitos "sims" da vida que nos surpreenderão, para as coisas felizes da vida que nos lambem a testa e o coração, mesmo quando nosso pensamento imagina que levaremos uma mordida no traseiro.
Eu sei... euuuu seiiiiiiiiiiiiiiiii
Eu sei que pareço ter saído de uma festa louca, chapada de drogas do amor... mas não é o caso.
Eu prestei atenção à minha vida, eu a observo, eu vi que os medos nos rondam, mas a vida nos surpreende.
Pode parecer que nunca sofri golpes da vida, mas já levei tantos que infelizmente nem posso contabiliza-los. E ironicamente foram esses golpes que me deram forças para encontrar minhas flores do deserto (onde tudo é seco, escaldante e desolado, surge, às vezes, uma flor, nutrida, ninguem sabe ao certo de que, nasce bela, singela, corajosa e viçosa.)
Acostume seus olhos a enxergar belas flores do deserto, certamente descobrirá que elas são mais frequentes do que imagina.
Sim, a vida costuma ser muito boa para uma bela e delicada flor, mesmo no deserto. Voce só precisa de um pouco de coragem, força, fé e amor, talvez isso se traduza em uma só palavra: Deus. Com isso voce tem tudo!